One dog's love.

Olvidé cómo comenzar a escribir. Es decir, venía en el camino, en mi coche hace unos instantes y venía escuchando esta canción que -carajo!- curiosamente parece saber cuando necesito escucharla, y pensé, palabra por palabra, en lo que necesitaba escribir. Pero bueno ya dije que olvidé el inicio así que me inventaré otro.
Bueno, no escribo muy seguido aquí, pero cuando lo hago me gusta creer que me desahogo. Sip, largo y tendido, como una buena plática con Ale, aún cuando a ella también le hace falta desahogarse normalmente, así que creo que al final ambas nos quedamos con ganas de seguir platicando y el tiempo nunca nos es suficiente.
God! I miss Ale. Sometimes I feel there's been a long time since I last saw her, I mean really saw her, been with her. How much time have I been lost? Sometimes I feel my last time with her was that day we went to the movies and somehow we ended up watching "August Rush". Yep. It feels like I've been lost since then.
I miss those days too. When I used to hang out with Alexa, in the mall or anywhere, before we were stucked up in parties, and parties, and more parties. Before that fucked us up. When did we start to change?Or it's best to say, why couldn't we stop changing?
Y sí, es que como dice esta bendita canción, a veces me pierdo a mí misma, envuelta en los placeres del mundo, pero desde hace cuanto? No puedo recordar. Tal vez, muy dentro de mí sé que aún no estoy lista. Y aún así, me alegro demasiado por que sé que cuando vuelva mis amigos estarán ahí todavía, en aquella vieja casa, no sé si esperandome a mí, o esperando algo más que los salve, por que al final todos esperamos ser salvados, todos; sólo se que llegaré a tiempo, tengo que llegar a tiempo, por que saben? El amor puede durar para siempre. Nosotros podemos hacerlo durar para siempre. Billy Corgan.
Anywayz, ahora que recuerdo, hay una razón para el título de esta entrada.
Fui a ver Water for Elephants y ah! Ni que decir, no me gustó. No sé si fue que me parece, el libro daba para más (y eso que ni lo he leído, por eso digo "me parece"), o el que la actuación de Pattinson fue, para mi gusto, mediocre (es decir le creía las escenas, pero sus ojos anegados en lágrimas no me hacían sentir ni un carajo) o si finalmente fue que no tenía el stimmung adecuado, en fin.
Lo que sí, es que me dejó una buena lección. Y esa lección es la que me hace inferir, que en el fondo, había una buena novela que no supo ser aprovechada.
Llegué, y después de desamarrar a mi perro (estaba castigado por tirar la ropa) y abrirle la puerta, salió disparado a correr a la calle. Recordé que días antes le pegué (por tirar, como siempre, la ropa) y después de ver la película, sí, me sentí mal.
Le serví agua en su batea y mi perro pareció escuchar, por que ya estaba rascando la puerta para que lo dejara entrar (mi perro es educado, pero no tanto como para meterse a la casa por su propia voluntad). Después de entrar y beber agua, mi perro se lanzó sobre mí y me lamió. Él ya había olvidado que le pegué hace unos días y también que lo había dejado amarrado desde en la mañana. Lo había olvidado todo!
Y yo claro, recordé que olvidé que si él quisiera, podría defenderse a mordidas. Lo hace? No.
El amor, ya lo decía- y me duele de sobremanera pronunciar a la autora de la siguiente cita- Stephnie Meyer, es darles a los otros el poder de destruirte.
Ahí está!

Yesterdays.

Y una voz se repite en mi cabeza mientras no veo más que imágenes de un tiempo ahora perdido.

"Ya déjalos ir." "Sólo déjalos irse."

No sirve de nada, algún día superaré mi nostalgia y yo lo sé, yo sé que estaré bien. Me falta tanto por andar y tanta gente por dejar atrás, tantos muertos por enterrar, que no puedo seguirme deteniendo por nadie.

Anda, que yo aquí me quedo a seguir mi camino, estaré bien. Sólo deja de mirar atrás, que con cada mirada que coincide me enganchas un poco de tiempo más y ya no puedo, ya no quiero, ya ni siquiera me empeño en sacar fuerzas.

Estaremos bien. Para que fingir lo contrario? O mejor dicho, para que empeñarme en lo contrario? Si de cualquier modo el mundo sigue y hoy yo sigo también.

"Odio la nostalgia, ese moho de la memoria, esa obscura envidia de uno mismo... Es el opio de los tristes."

Sip...

Te extraño.
Gracias por intentar tanto volverte quién eres. I need that.

A mis amigos

Hace poco más de un año, entre Agosto y Septiembre para ser exactos, conocí a 8 personas que cambiaron mi vida. Estas ocho personas me demostraron que los sueños se pueden cumplir cuando son compartidos y nos esforzamos por ellos.
Hubieron algunas cosas que nos les dije antes de que nos separaramos, antes de que dejaramos de ser lo que fuimos (si es que alguna vez permanecemos siendo lo que somos), y es por ellos que les dedico esta entrada, aunque nunca lo lean y aunque lo mejor sea, tal vez, que nunca lo lean. Paul, Ximena, Sandy, Gaba, Sergio, Mariana, Carlos e Isis, los ocho fueron grandes amigos, aunque siempre me compenetré más con Gaba, Sandy, Carlos y Sergio.
Llegaron a mí de repente, como llega lo mejor y de repente los perdí. Los conocí por que Paul tenía un proyecto para llevar a cabo en la prepa sobre el 68, llevaba planeándolo mucho tiempo, pero sin querer esperó para realizarlo hasta que estuvo en 6to de prepa y nos conoció. Juntos fuimos muchas veces al museo del 68 que está en Tlatelolco y poco a poco nos fuimos uniendo. Después se nos ocurrieron otros proyectos, pero de los pocos que llevamos a cabo, el 2do más importante fue ir a un internado infantil a hacer algunas actividades. Esa tarde aprendí lo que no había vivido nunca, más que lo que aprendes en las películas, era enfrentarme a la vida real. Sin embargo, lo nuestro iba más allá que hacer proyectos y sentirnos bien por que lográbamos lo que queríamos, en verdad nos volvimos amigos, o eso creo hasta ahora.
Ellos eran en los amigos que siempre desee tener, y alguna vez se los dije, más no pude evitar que sonara como una cursilería ebria y absurda. Creo que esas son de las cosas que uno sabe y que debe guardarse como un preciado secreto, por que así está mejor, no hay necesidad de decirlo y en ese momento no la había.
Pero como lamento nunca haber encontrado el momento de decirles cuánto pensaba en ellos con "We only come out at night" de los Smashing Pumpkins, si, siempre ando dedicando canciones; y en especial esa retrataba todo lo que sentía hacia ellos. "And once again, you'll pretend to know, that there's an end, that there's an end to this begin". Si, Billy Corgan tenía razón y tardé mucho para darme cuenta, por que así como llegaron un día los perdí.
Me separé casi por completo de Mariana, de Paul y de Ximena cuando salimos de la prepa para pasar a la universidad. Carlos no pudo salir inmediatamente de la prepa, aunque yo sabía que lo merecía, por lo que aún no entra a la universidad de forma regular y sólo lo veo de vez en cuando. A Sergio lo seguí frecuentando varios meses después de entrar a la facultad, por que él junto con Isis, Gaba y Sandra, nos quedamos en la misma; pero un malentendido entre los dos demostró que no podía seguir viéndome y menos como amigo. A Isis la veo poco, sólo cuando se me cruza en algún pasillo; a Gaba y a Sandra son a las que más me he aferrado, entro a unas clases con ellas, sin embargo ya nada es lo mismo; perdimos el espiritú que una vez nos caracterizó.
Ahora estamos demasiado ocupados para pensar en idealismos. Y Gaba y Sandra también se me escapan de las manos al igual que los demás, ya no tengo más que días fríos junto a ellas, creo que son las que más me duelen. Ni modo, nada dura para siempre, no sé si en verdad son tan amigos como los creo o como los creí, no sé si el perderlos tan pronto signifique algo, ni si sirva de algo hacerles la pregunta idiota de el por qué a veces surge el frío. En primera entiendo a Sandra pues pasa por momentos difíciles, pero en Gaba algo cambió y en segunda, sus razones tendrán y ya he dicho antes que a veces no hay necesidad de decirlo todo. Gaba! Nunca actuamos en el metro, nunca me disfracé contigo de los mimos de "Noviembre" y supongo que nunca iremos a áquel McDonald's enorme de Satélite en el que jugaríamos como niñas chiquitas con Sergio. Lástima, por que el día que esa pregunta sea explícita, será el día en que me despida de ti, y así simbólicamente me despida de todos y los deje ir.
Ni modo, Billy Corgan tenia razón, y el final ya alcanzó a nuestro comienzo. Tan efímero, tan sútil, tan radiante e ingenuo como cualquier grupo de niños que no conciben que lo que empieza termina.
Esperen, tal vez yo fui la única niña que idealistamente aún no puede concebir que el tiempo arrasa con todo...