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Pues sí, hoy es Navidad, día de mil cosas, la cena, la familia, reflexionar y a propósito del tzolkin maya, día de terminar algo para comenzar otro algo. Sí. Ahí estuvo el punto. Que tanto termina lo que termina?
Hay tantas cosas que venimos cargando y hoy buen día para dejar ir a mis fantasmas (y vaya que son varios!), traté de conciliar a ese pasado, que aunque ya se fue sigue estando bien presente, y es que siento que es hora de dejarlo ir.
Todo iba perfecto, creo que hasta me quité un peso de encima, aproveché para despedirme (aunque sólo espiritualmente, por así decirlo) y disculparme con Itzel, aunque obviamente ella no estaba para decirme que me perdonaba, yo si estaba ahí para perdonarme a mí misma y lidié bastante bien con ello; la cuestión comenzó hace quince minutos cuando después de terminar de cenar empezó a sonar aquella bendita y maldita canción de los Dresden Dolls: Delilah, y súbitamente recordé aquellas tardes de prepa en mi coche cuando aceleraba lo más que podía sólo para sentir la adrenalina, mientras Itzel y yo gritabamos una canción cualquiera; recordé la problemática entre ella y Karla y cómo me metí para tratar de salvarla de algo que ella no quería salvarse; cómo todo comenzó con Magali, en fin; recordé mi amistad con ella y lo que la rompió.
Y es que recordar a Itzel no es tanto recordar a una mejor amiga que se perdió en el tiempo, es recordar a una buena amiga, que tal vez no era la mejor, pero era. Era incondicional hasta cierto punto, era con quien estaba los cinco días de la semana, era mi cómplice en unas situaciones, mi rival en otras tantas, me traicionó un par de veces (y digo traicionar por que lo que ella traicionaba en realidad era mi orgullo), pero también me acompañó y me apoyó otras tantas; diablos! es recordar que yo la perdí más que el que ella se haya perdido con el tiempo, yo la alejé, lo decidí tal vez premeditadamente y luego bueno, tuve que arrepentirme, no hay más.
Hoy es Navidad, y escucho esa canción que terminé escribiendole en una hoja por que carajo, retrataba todo lo que había sucedido en nuestra amistad y es que no, nunca conocí a una chica más imposible que ella.
Sólo espero poderme disculpar algún día en persona y no, nada vuelve a ser lo mismo, nada vuelve nunca a su lugar. Algo termina y algo vuelve a comenzar.


God Delilah why? Let's see how fast this thing can go...

Clarice Lispector

Pues nada, dejo un cuentillo que me encantó...

No hay araña tan hacendosa como Viuda Negra. Pasa la vida estudiando las telas que se tejen en los nidos de la oscuridad y reparando éste o aquel error. A veces trata de copiar los diseños que admira pero los resultados de su trabajo son insignificantes, apenas torpes correcciones del arte ajeno. Aracne, su amiga, le ha recomendado que observe los dibujos de su propio cuerpo y trate de reproducirlos. Sobre el abdomen de Viuda Negra hay una fosforescencia roja en forma de reloj de arena, pero sólo la naturaleza podría tejer algo así. Una noche Viuda Negra conoce a Araño, y queda deslumbrada por la rapidez con que arma sus telas maravillosas y la felicidad sencilla con que las imagina. Piensa que tal vez Araño pueda tejer un reloj de arena que brille en la noche. Le ofrece que compartan el nido y examinen juntos las imperfecciones de las telas ajenas. Cuando encuentra manchas marrones en uno de los tejidos más luminosos, se obstina en corregirlas y limpiarlas. Araño se niega, porque aduce que el arte es lo que es. Viuda Negra se indigna y en el frenesí de la pelea están a punto de devorarse. Viuda Negra es astuta, teme la fuerza de Araño y resuelve vencerlo con una treta humillante. Le pide que despliegue por última vez una de sus telas inverosímiles. Araño es vanidoso y no se puede negar. Suelta con fuerza sus hilos como si fueran las plumas de un pavo real y cuando lo ve bien hinchado por la belleza de su soberbia, Viuda Negra, que ha calculado cada movimiento, le clava un aguijón fatal en la cabeza. Araño cae fulminado y ni siquiera advierte las feroces mordeduras con las que Viuda Negra lo desgarra para alimentarse. Ha tomado ya todo lo que se podía tomar de él.Vacío y moribundo, Araño no le sirve más.

It happened in July.

Fuck! Y yo que ya me había librado del vicio de tu Tumblr y con ello de mi vicio de ti.

Sí. Tal vez.

Hay veces que me importas tanto, pero tanto, que me asfixia el mismo aire que respiro. Luego camino y cuando el aire se ha terminado y ya no hay nada más por respirar, me sorprendo a mí misma tan libre, tan feliz, tan serena, que te vuelves una hoja que se ha escapado de mis manos y sin siquiera quererlo mi pensamiento te deja libre también a ti.
Y no te olvido, eso nunca, tal vez tampoco dejes de importarme, tal vez simplemente dejas de importarme.
Luego llega la hora del café, aquél de Taxqueña al que casi siempre vamos y hablamos y siento lo sola que estás y me lamento por no ser suficiente para arrancarte de tu soledad, pero aún así ya no importan los pequeños aguijones que entraman tus palabaras por que soy tan libre, tan del viento, que no hay manera posible en que puedan llegar, llegar siquiera a mis cabellos. Sonrío para mis adentros y las acaricio con ternura como se acaricia a la inocencia que ha querido matarte de una puñalada. Ja! Estúpidos maniquíes sin otra cosa que fiestas y cuerpos, sabemos bien que ellos tampoco te libran, tampoco te escapan, si están más solos, más solos que tú y que yo juntas.
Pero entonces, no se cómo, o tal vez no quiera saber cómo, simplemente por ocio? por sadismo? juego un poco en la orilla del abismo. Recuerdo las veces que has intentado lastimarme, que he permitido, querido o quizás ninguna de las dos, que tus pequeños aguijoncillos entraran en mi piel; y sin previo aviso tomo la oportunidad, la afilo y casi sin pensarlo (o tal vez muy premeditadamente) trato de internarla en tu cuello.
A ciencia cierta no se si lo logro por que lo que me lastima a mí, no es siempre lo que te lastima ti, sin embargo el sopor no se hace esperar (Maldito Lunes y malditas palabras alcoholizadas del Sábado) y entonces me jodo a mi misma pensando que pude lastimarte y que en verdad no quería hacerlo, en verdad no quería y me arrepiento.
Y recuerdo tanto, pero tanto las palabras que pensaste cuando tu otra amiga te restregaba en la cara otras situaciones, con otras personas que nunca eran tú: "Ándale cabrona, sabes que me estas lastimando".
Las repito y me pregunto si las dirás también conmigo, o si acaso ya las he repetido tanto cada que te comportas del mismo modo, que tal vez ya sean tan mías, como si hubieran salido del fondo de mi razón y no del tuyo.
Que más da, ya se lo que viene después. Me cansaré de verte como mi salvavidas, sabré que hago mal contigo y te volveré a dejar escapar un buen tiempo. Hasta que te empeñes en que tus aguijoncillos me lleguen, y lo logres y se tenga que repetir el maldito círculo vicioso.
Tengo que salir de él. Yo no quiero lastimarte, ya no quiero. Pero luego recuerdo que mientras tú no quieras que yo te lastime no lo haré. Y mientras yo ya no quiera seguirme lastimando contigo, no importa lo que digas, ni lo que hagas, viajaré en el viento, sin preocuparme por si soy o no suficiente amiga para ti y claro que me importas y claro que me importarás y estarás siempre en mi mente y siempre sentiré que te debo algo, pero ya no necesitaré aquello que me recuerda que estoy viva, dejaré de necesitar al dolor para recordarlo.
Estoy viva y eres mi amiga sin necesidad de que me jodas o de que te joda o de que me joda contigo, lo mismo me da.
Tal vez aveces sólo necesito una excusa para escribir algo. Hasta eso te debo desde hace seis años.

Viernes

Ya, que estoy a punto de perderme. Perderme sin tí, de nuevo sin tí, tú que regresaste pero no volviste. Y es que nada vuelve, ya nada. Incluso lo que promete ser una línea de continuidad, por leve que sea, en cualquier momento se rompe. Así me siento. Siento que últimamente todo se rompe. Yo lo rompí? Quise romperlo? Ellos lo rompieron? Yo que sé. Pero estos días han sido como si el karma quisiera tragarme, devorarme, y yo ya no tuviera más que dejarme tragar por él. Perderme, sepa Dios en qué. En la niebla, en el mar, en la luz. No sé.
Digo karma, por que de algún modo cuando lo pienso, veo que todo ha sido resultado de mis acciones, por pequeñas que sean o que hayan sido, pero no entiendo como desembocan en un río tan grande donde todo se va.
Incluso tú.
Uff, que Viernes. Es hora que no logro reponerme. Lo que prometía salir mal salió mejor de lo que esperaba y lo que no tenía por que afectar tanto se jodió, no se si por completo. Sergio no debió beber tanto, yo debí avisarle a Paco que no podría verlo... en fin.
Creo que hasta cierto punto cuando una acción que involucra a dos personas sucede, ambos son responsables por dicha acción. El que la emite es responsable de lo que provoca, pero también el que la recibe o recibe el efecto de dicha acción es responsable de cómo la recibe. El receptor de la acción es también causante del efecto, él es responsable del desenlace, de cómo quiera tomárselo.
Después de todo no queda más que aprender de los errores y perdón, pero quién quiere lanzarme la primera piedra? A ver si después no se le entume el brazo. 
Y aún así, llega él. Hoy llega él con esa cara que resplenadece y esa seguridad en sus pasos que me hace dudar tanto. Llega para intentar entregarme un pedazo de vida, por que su tiempo, sus palabras, su mirada, todo eso es vida, su vida, y me pide que le entregue yo también la mía. Cómo decirle que no se si podré, que ya me han entregado tanto, tanta saliva, tantas lágrimas, tanta frustración, desesperación, sudor, que ya no quiero robarle nada a nadie, aún cuando no sea robar exactamente, pues lo que obtienes de otro es lo que te entrega. No se que tenga yo para entregar o que tanto pueda dar.
Ah no se, creo que era mejor que llegara Sergio y yo pudiera devolverle sus cosas. Pero él nunca apareció.
Igual que tú, que sigues sin aparecer aunque estés aquí.
Hasta la espera se desgasta, envejece, se rompe. Ni ella logra ser lineal, constante.

M.

Y así, sin más, hoy decidiste confiar en mí.

Cuánto puede cambiar una persona: de desobligado a utilitarista interesado, de utilitarista interesado a simplemente noble y capaz de ver la grandeza de lo simple.

Hoy recordé que todo tiene que ver con todo. La ciudad, yo, un simple punto en algúna trama de algún mundo posible dónde no hay nada excento de sentido. Un mundo posible que no es tan grande. Cada cuánto estamos conscientes de lo pequeños que somos? Sólo sómos puntos que se mueven. Luces que parpadean. Polvo que flota. Y cuánto es lo que creamos y cuánto lo que destruimos... Cuánto se alteraría el equilibrio si dejáramos de hacer lo que hacemos? Si dejáramos de reir, de matar, de soñar, de robar.

Y aún así, siempre has obtenido lo que quieres.

Yesterdays.

Y una voz se repite en mi cabeza mientras no veo más que imágenes de un tiempo ahora perdido.

"Ya déjalos ir." "Sólo déjalos irse."

No sirve de nada, algún día superaré mi nostalgia y yo lo sé, yo sé que estaré bien. Me falta tanto por andar y tanta gente por dejar atrás, tantos muertos por enterrar, que no puedo seguirme deteniendo por nadie.

Anda, que yo aquí me quedo a seguir mi camino, estaré bien. Sólo deja de mirar atrás, que con cada mirada que coincide me enganchas un poco de tiempo más y ya no puedo, ya no quiero, ya ni siquiera me empeño en sacar fuerzas.

Estaremos bien. Para que fingir lo contrario? O mejor dicho, para que empeñarme en lo contrario? Si de cualquier modo el mundo sigue y hoy yo sigo también.

"Odio la nostalgia, ese moho de la memoria, esa obscura envidia de uno mismo... Es el opio de los tristes."

Tenía que ser. Estética otra vez.

Hoy es uno de esos días. No sé la razón, simplemente me veo de repente inundada por una sensación extraña... es esto a lo que llaman "Angustia"? Angustia de qué o por qué? No lo sé, simplemente no puedo arrancarla. Y entonces trato de olvidarla en alguna red social. Pero ahí también hay nadie. El que una red social sea mi escape, mi fuga, debería apuntar hacia algo, no? Patético, por Dios.
A veces siento que no estoy viviendo. Sí. Eso es! Eso es lo que me angustia. Cuando dejo que ese pequeño pensamiento toque si quiera uno de mis cabellos, es entonces cuando me siento vacía, más que vacía, angustiada, necesito hacer algo, salir, correr, bailar, mirar, fotografiar, yo que sé. Necesito respirar de nuevo el aire de la vida, necesito saber que estoy haciendo lo que tengo que hacer, sólo eso me tranquiliza.
En cuanto a las redes sociales, bueno, he pensado seriamente en dejar de existir. Eliminarlo todo. A veces siento que sólo es un ladrón de tiempo. Pero entonces recuerdo por qué tengo que existir en una red. Por que se ha vuelto una forma de estar en contacto con las personas, si, así es esto, maldito y bendito al mismo tiempo. Nos aleja y nos acerca, ya qué. Necesito el contacto y necesito sobre todo saber que hay más, alguien, algo, lo que sea.
Uff... Éstetica. Creo que todo comenzó en esa clase. Preguntarme tanto sobre si en realidad hay algo que podamos llamar arte actualmente me hace perderme, me hace tener ganas de correr a un cine, a una galería a encontrarlo, de salir a la calle, sólo eso, ahí hay arte.
Sólo sé una cosa. Un balón ponchado no me parece arte, no puedo permitirme aceptarlo. Si, muy bien, muy bonita su apertura según la cual ya todo producto humano puede ser llamado obra de arte, valiosísima su apertura. Pero que sería del ser humano si un balón ponchado se vuelve arte? Dónde queda una transmisión de ideas, valores, sentimientos que le hacen ser alguien mejor? Dónde queda la sensibilización del ser?
De acuerdo. No todo el arte es bello, no tiene por que serlo. De acuerdo también. El arte contempóraneo ha presionado sus propios límites hasta llegar a obtener la preciadisíma libertad, hasta poder hacer lo que quiera y ha -por fin- inaugurado la pregunta filosófica de "Que carajos es arte?!" que nos permite teorizar sobre él. Sí.  Pero también sigue habiendo un arte que se preocupa por algo más que sorprender y hacer rabiar a la gente que ha pagado un boleto para un museo con un mingitorio a modo de fuente, y sigue habiendo un arte que trata de concientizar, de hacer sentir, simplemente eso, por Dios! Hacer sentir!! Cuándo los teóricos se olvidaron del sentimiento? Incluso el Dadá me provoca mil veces más y me hace valorarlo mil veces más que a un balón ponchado; y eso que su poesía es sólo agitar palabras cortadas de una revista. Almenos ahí aún encuentro ganas de mover, de mejorar, de concientizar, de hacer sentir.
Prefiero un arte que nos lleve a una reflexión completamente mundana y vital que un arte que nos lleve a una reflexión meramente filosófica para tratar de responder qué es arte. (O si lo prefieren, viceversa, por qué no? una reflexión meramente mundana y una reflexión completamente filosófica). 

Y me hizo, aparte de sentirme angustiada, sola, y muerta, escribir desde la esquina del salón.

dot, dot, dot.

Qué más da lo que quieran ser?
Jesús me dijo: "...y si no, para qué estás estudiando?"
Qué es lo que quieres Andrea?
Para qué? Si ni siquiera tienes tiempo...

Juan Carlos habla muy fuerte
That's the way he shows self-confidence.
Esto podría ser ahorita mismo un poema
Quién me lo negaría? Quién lo contradiría?
Si no saben lo que es el arte, menos lo que es la poesía.

Sólo se que vuelvo a ser invisible
Yo misma lo he decidido...
Cuando fue la última vez que lo hice?
Primaria, en Secundaria?
Who knows! Only God...
Talking about God...
Ohh God! I miss me.

No sienten miedo de la vida?
Como el miedo que se siente
Cuando te imaginas perdido en alta mar
El mar te podría devorar
O podría arrojarte a alguna isla

Sip...

Te extraño.
Gracias por intentar tanto volverte quién eres. I need that.

"Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte, pero tú no querías más amor que el del Río de la Plata..."

Y me dijiste todo lo que no quería escuchar.
"Eres la veintíunica amiga que tengo"
Y me callé lo único que quería decirte
"Amiga? En realidad? Amiga?"
De algún modo ya lo sabía
No se por que le hago caso y regreso y vuelvo a intentarlo.
Si tú ya estas perdido, ante mí lo estás, apareces ahí, tan sin rostro, tan sin cuerpo.
Mejor dejar que te coman los gusanos, que arranquen de tu cuerpo lo que yo no puedo.
Cualquieras, gusanos cualquieras, que sean ellos los que ingieran desperdicios.
Lo que quede de tu cuerpo marchito, marchito de tanto secarse, de ya no entregarse a nadie.
Marchito, apestando a miedo, a tanto maldito miedo.
Mejor apestar a miedo.
Mejor a miedo que a esperanza.
Maldita sea la esperanza.
Y a ella, a ella no la dejo de ver en tu espalda.
Tatúada aparentado decirme "Ven" y al correr tus pasos, darme cuenta de que omití un "No" y un "-gas"
No. Yo no te culpo. No tendría cara para hacerlo. No te reprocho si quiera.
He estado en tu lugar y ya me han reprochado bastante. Ya se han desgarrado bastante. No pienso cometer dicho error. Y ya me he disculpado y ya te has tú disculpado sin que yo si quiera te lo pidiera.
Sólo quisiera sacar eso que tienes tan escondido y que aveces aparentas no saber que lo tienes ni tú.
Ni modo. Ya que lo hagan los gusanos.
Si no soy yo. Si no vas a ser tú.
Aquí acaba la procesión mi "Amigo". Mi procesión.

"...te quedaba tan bien, esa boina calada al estilo del Ché... te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel... y no volví más... y no volví más..."

The power of silence

Vaya, hacía meses, casi un año que no pasaba por aquí. Supongo que en parte huía de mis fantasmas. Quién no ha huído alguna vez?
Es hasta hoy que indirectamente dos amigos me motivan a escribir de nuevo. Sandra tú eres una de ellas.
Y es que con tan sólo leerte, me dan ganas de decirlo todo, de decir lo que nunca dije, de decir lo indecible, lo más interno y por ende esencial. Y después del tiempo, tu mirada que he visto tan mezclada de alegría y de tristeza, que me ha hecho quererme reír a carcajadas o llorar con sólo verte. Gracias Sandy. Por que incluso ahora, después del tiempo, me haces volver a escribir y me alegra que seas mi amiga.
Y me dan ganas de ser sincera almenos con esta página virtual, por una sóla vez, decir lo que nos guardamos bajo la piel.
Que diríamos si fueramos honestos, aunque fuera con nosotros mismos? Que nos diríamos?
Quisiera no volver a dejar atrás este espacio, no por que me lean, si no por que necesito hablar, regresarle al mundo un poco de lo que él me da, y bueno sí, el que habla es por que quiere ser escuchado al menos por él mismo; pero conmigo todo es incierto, no sé si seguiré hablando de forma constante o por mucho tiempo. Hasta poco a poco irme silenciando gradualmente, como si mis palabras se fueran cansando de luchar contra el silencio. Ese silencio que aparenta vacío, más a veces es lo que alberga un todo.
Por que a veces es mejor callarse? Por miedo? Por que hay un alguien más al cual siempre se debe considerar? Pues quiero comenzar a considerarme a mí más que a los demás, dejar de silenciarme. Cómo combatir tanta represión, si somos los primeros en reprimirnos a nos. mismos...?
Quiero por hoy almenos escucharme lo que tanto me he callado, durante tanto tiempo; escuchar a mi silencio y averiguar lo que me cuenta. Cómo si sólo logrando eso ya pudiera entender todo lo que grita sin ruido: una mirada, un gesto, una sonrisa... una mirada, según esto el espejo del alma no?
Pues a veces me siento ciega, tal vez insensible por no poder llegar al mar que navega detrás de las pupilas.
Algún día, tal vez...
Algún día tal vez te lo diga, me lo diga, lo que llevo tanto gritando en silencio.
Más que hablar quiero expresar, las palabras de igual modo a veces no sirven de mucho.