Yesterdays.

Y una voz se repite en mi cabeza mientras no veo más que imágenes de un tiempo ahora perdido.

"Ya déjalos ir." "Sólo déjalos irse."

No sirve de nada, algún día superaré mi nostalgia y yo lo sé, yo sé que estaré bien. Me falta tanto por andar y tanta gente por dejar atrás, tantos muertos por enterrar, que no puedo seguirme deteniendo por nadie.

Anda, que yo aquí me quedo a seguir mi camino, estaré bien. Sólo deja de mirar atrás, que con cada mirada que coincide me enganchas un poco de tiempo más y ya no puedo, ya no quiero, ya ni siquiera me empeño en sacar fuerzas.

Estaremos bien. Para que fingir lo contrario? O mejor dicho, para que empeñarme en lo contrario? Si de cualquier modo el mundo sigue y hoy yo sigo también.

"Odio la nostalgia, ese moho de la memoria, esa obscura envidia de uno mismo... Es el opio de los tristes."

Tenía que ser. Estética otra vez.

Hoy es uno de esos días. No sé la razón, simplemente me veo de repente inundada por una sensación extraña... es esto a lo que llaman "Angustia"? Angustia de qué o por qué? No lo sé, simplemente no puedo arrancarla. Y entonces trato de olvidarla en alguna red social. Pero ahí también hay nadie. El que una red social sea mi escape, mi fuga, debería apuntar hacia algo, no? Patético, por Dios.
A veces siento que no estoy viviendo. Sí. Eso es! Eso es lo que me angustia. Cuando dejo que ese pequeño pensamiento toque si quiera uno de mis cabellos, es entonces cuando me siento vacía, más que vacía, angustiada, necesito hacer algo, salir, correr, bailar, mirar, fotografiar, yo que sé. Necesito respirar de nuevo el aire de la vida, necesito saber que estoy haciendo lo que tengo que hacer, sólo eso me tranquiliza.
En cuanto a las redes sociales, bueno, he pensado seriamente en dejar de existir. Eliminarlo todo. A veces siento que sólo es un ladrón de tiempo. Pero entonces recuerdo por qué tengo que existir en una red. Por que se ha vuelto una forma de estar en contacto con las personas, si, así es esto, maldito y bendito al mismo tiempo. Nos aleja y nos acerca, ya qué. Necesito el contacto y necesito sobre todo saber que hay más, alguien, algo, lo que sea.
Uff... Éstetica. Creo que todo comenzó en esa clase. Preguntarme tanto sobre si en realidad hay algo que podamos llamar arte actualmente me hace perderme, me hace tener ganas de correr a un cine, a una galería a encontrarlo, de salir a la calle, sólo eso, ahí hay arte.
Sólo sé una cosa. Un balón ponchado no me parece arte, no puedo permitirme aceptarlo. Si, muy bien, muy bonita su apertura según la cual ya todo producto humano puede ser llamado obra de arte, valiosísima su apertura. Pero que sería del ser humano si un balón ponchado se vuelve arte? Dónde queda una transmisión de ideas, valores, sentimientos que le hacen ser alguien mejor? Dónde queda la sensibilización del ser?
De acuerdo. No todo el arte es bello, no tiene por que serlo. De acuerdo también. El arte contempóraneo ha presionado sus propios límites hasta llegar a obtener la preciadisíma libertad, hasta poder hacer lo que quiera y ha -por fin- inaugurado la pregunta filosófica de "Que carajos es arte?!" que nos permite teorizar sobre él. Sí.  Pero también sigue habiendo un arte que se preocupa por algo más que sorprender y hacer rabiar a la gente que ha pagado un boleto para un museo con un mingitorio a modo de fuente, y sigue habiendo un arte que trata de concientizar, de hacer sentir, simplemente eso, por Dios! Hacer sentir!! Cuándo los teóricos se olvidaron del sentimiento? Incluso el Dadá me provoca mil veces más y me hace valorarlo mil veces más que a un balón ponchado; y eso que su poesía es sólo agitar palabras cortadas de una revista. Almenos ahí aún encuentro ganas de mover, de mejorar, de concientizar, de hacer sentir.
Prefiero un arte que nos lleve a una reflexión completamente mundana y vital que un arte que nos lleve a una reflexión meramente filosófica para tratar de responder qué es arte. (O si lo prefieren, viceversa, por qué no? una reflexión meramente mundana y una reflexión completamente filosófica). 

Y me hizo, aparte de sentirme angustiada, sola, y muerta, escribir desde la esquina del salón.

dot, dot, dot.

Qué más da lo que quieran ser?
Jesús me dijo: "...y si no, para qué estás estudiando?"
Qué es lo que quieres Andrea?
Para qué? Si ni siquiera tienes tiempo...

Juan Carlos habla muy fuerte
That's the way he shows self-confidence.
Esto podría ser ahorita mismo un poema
Quién me lo negaría? Quién lo contradiría?
Si no saben lo que es el arte, menos lo que es la poesía.

Sólo se que vuelvo a ser invisible
Yo misma lo he decidido...
Cuando fue la última vez que lo hice?
Primaria, en Secundaria?
Who knows! Only God...
Talking about God...
Ohh God! I miss me.

No sienten miedo de la vida?
Como el miedo que se siente
Cuando te imaginas perdido en alta mar
El mar te podría devorar
O podría arrojarte a alguna isla

Sip...

Te extraño.
Gracias por intentar tanto volverte quién eres. I need that.

"Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte, pero tú no querías más amor que el del Río de la Plata..."

Y me dijiste todo lo que no quería escuchar.
"Eres la veintíunica amiga que tengo"
Y me callé lo único que quería decirte
"Amiga? En realidad? Amiga?"
De algún modo ya lo sabía
No se por que le hago caso y regreso y vuelvo a intentarlo.
Si tú ya estas perdido, ante mí lo estás, apareces ahí, tan sin rostro, tan sin cuerpo.
Mejor dejar que te coman los gusanos, que arranquen de tu cuerpo lo que yo no puedo.
Cualquieras, gusanos cualquieras, que sean ellos los que ingieran desperdicios.
Lo que quede de tu cuerpo marchito, marchito de tanto secarse, de ya no entregarse a nadie.
Marchito, apestando a miedo, a tanto maldito miedo.
Mejor apestar a miedo.
Mejor a miedo que a esperanza.
Maldita sea la esperanza.
Y a ella, a ella no la dejo de ver en tu espalda.
Tatúada aparentado decirme "Ven" y al correr tus pasos, darme cuenta de que omití un "No" y un "-gas"
No. Yo no te culpo. No tendría cara para hacerlo. No te reprocho si quiera.
He estado en tu lugar y ya me han reprochado bastante. Ya se han desgarrado bastante. No pienso cometer dicho error. Y ya me he disculpado y ya te has tú disculpado sin que yo si quiera te lo pidiera.
Sólo quisiera sacar eso que tienes tan escondido y que aveces aparentas no saber que lo tienes ni tú.
Ni modo. Ya que lo hagan los gusanos.
Si no soy yo. Si no vas a ser tú.
Aquí acaba la procesión mi "Amigo". Mi procesión.

"...te quedaba tan bien, esa boina calada al estilo del Ché... te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel... y no volví más... y no volví más..."

The power of silence

Vaya, hacía meses, casi un año que no pasaba por aquí. Supongo que en parte huía de mis fantasmas. Quién no ha huído alguna vez?
Es hasta hoy que indirectamente dos amigos me motivan a escribir de nuevo. Sandra tú eres una de ellas.
Y es que con tan sólo leerte, me dan ganas de decirlo todo, de decir lo que nunca dije, de decir lo indecible, lo más interno y por ende esencial. Y después del tiempo, tu mirada que he visto tan mezclada de alegría y de tristeza, que me ha hecho quererme reír a carcajadas o llorar con sólo verte. Gracias Sandy. Por que incluso ahora, después del tiempo, me haces volver a escribir y me alegra que seas mi amiga.
Y me dan ganas de ser sincera almenos con esta página virtual, por una sóla vez, decir lo que nos guardamos bajo la piel.
Que diríamos si fueramos honestos, aunque fuera con nosotros mismos? Que nos diríamos?
Quisiera no volver a dejar atrás este espacio, no por que me lean, si no por que necesito hablar, regresarle al mundo un poco de lo que él me da, y bueno sí, el que habla es por que quiere ser escuchado al menos por él mismo; pero conmigo todo es incierto, no sé si seguiré hablando de forma constante o por mucho tiempo. Hasta poco a poco irme silenciando gradualmente, como si mis palabras se fueran cansando de luchar contra el silencio. Ese silencio que aparenta vacío, más a veces es lo que alberga un todo.
Por que a veces es mejor callarse? Por miedo? Por que hay un alguien más al cual siempre se debe considerar? Pues quiero comenzar a considerarme a mí más que a los demás, dejar de silenciarme. Cómo combatir tanta represión, si somos los primeros en reprimirnos a nos. mismos...?
Quiero por hoy almenos escucharme lo que tanto me he callado, durante tanto tiempo; escuchar a mi silencio y averiguar lo que me cuenta. Cómo si sólo logrando eso ya pudiera entender todo lo que grita sin ruido: una mirada, un gesto, una sonrisa... una mirada, según esto el espejo del alma no?
Pues a veces me siento ciega, tal vez insensible por no poder llegar al mar que navega detrás de las pupilas.
Algún día, tal vez...
Algún día tal vez te lo diga, me lo diga, lo que llevo tanto gritando en silencio.
Más que hablar quiero expresar, las palabras de igual modo a veces no sirven de mucho.