One dog's love.

Olvidé cómo comenzar a escribir. Es decir, venía en el camino, en mi coche hace unos instantes y venía escuchando esta canción que -carajo!- curiosamente parece saber cuando necesito escucharla, y pensé, palabra por palabra, en lo que necesitaba escribir. Pero bueno ya dije que olvidé el inicio así que me inventaré otro.
Bueno, no escribo muy seguido aquí, pero cuando lo hago me gusta creer que me desahogo. Sip, largo y tendido, como una buena plática con Ale, aún cuando a ella también le hace falta desahogarse normalmente, así que creo que al final ambas nos quedamos con ganas de seguir platicando y el tiempo nunca nos es suficiente.
God! I miss Ale. Sometimes I feel there's been a long time since I last saw her, I mean really saw her, been with her. How much time have I been lost? Sometimes I feel my last time with her was that day we went to the movies and somehow we ended up watching "August Rush". Yep. It feels like I've been lost since then.
I miss those days too. When I used to hang out with Alexa, in the mall or anywhere, before we were stucked up in parties, and parties, and more parties. Before that fucked us up. When did we start to change?Or it's best to say, why couldn't we stop changing?
Y sí, es que como dice esta bendita canción, a veces me pierdo a mí misma, envuelta en los placeres del mundo, pero desde hace cuanto? No puedo recordar. Tal vez, muy dentro de mí sé que aún no estoy lista. Y aún así, me alegro demasiado por que sé que cuando vuelva mis amigos estarán ahí todavía, en aquella vieja casa, no sé si esperandome a mí, o esperando algo más que los salve, por que al final todos esperamos ser salvados, todos; sólo se que llegaré a tiempo, tengo que llegar a tiempo, por que saben? El amor puede durar para siempre. Nosotros podemos hacerlo durar para siempre. Billy Corgan.
Anywayz, ahora que recuerdo, hay una razón para el título de esta entrada.
Fui a ver Water for Elephants y ah! Ni que decir, no me gustó. No sé si fue que me parece, el libro daba para más (y eso que ni lo he leído, por eso digo "me parece"), o el que la actuación de Pattinson fue, para mi gusto, mediocre (es decir le creía las escenas, pero sus ojos anegados en lágrimas no me hacían sentir ni un carajo) o si finalmente fue que no tenía el stimmung adecuado, en fin.
Lo que sí, es que me dejó una buena lección. Y esa lección es la que me hace inferir, que en el fondo, había una buena novela que no supo ser aprovechada.
Llegué, y después de desamarrar a mi perro (estaba castigado por tirar la ropa) y abrirle la puerta, salió disparado a correr a la calle. Recordé que días antes le pegué (por tirar, como siempre, la ropa) y después de ver la película, sí, me sentí mal.
Le serví agua en su batea y mi perro pareció escuchar, por que ya estaba rascando la puerta para que lo dejara entrar (mi perro es educado, pero no tanto como para meterse a la casa por su propia voluntad). Después de entrar y beber agua, mi perro se lanzó sobre mí y me lamió. Él ya había olvidado que le pegué hace unos días y también que lo había dejado amarrado desde en la mañana. Lo había olvidado todo!
Y yo claro, recordé que olvidé que si él quisiera, podría defenderse a mordidas. Lo hace? No.
El amor, ya lo decía- y me duele de sobremanera pronunciar a la autora de la siguiente cita- Stephnie Meyer, es darles a los otros el poder de destruirte.
Ahí está!

Viernes

Ya, que estoy a punto de perderme. Perderme sin tí, de nuevo sin tí, tú que regresaste pero no volviste. Y es que nada vuelve, ya nada. Incluso lo que promete ser una línea de continuidad, por leve que sea, en cualquier momento se rompe. Así me siento. Siento que últimamente todo se rompe. Yo lo rompí? Quise romperlo? Ellos lo rompieron? Yo que sé. Pero estos días han sido como si el karma quisiera tragarme, devorarme, y yo ya no tuviera más que dejarme tragar por él. Perderme, sepa Dios en qué. En la niebla, en el mar, en la luz. No sé.
Digo karma, por que de algún modo cuando lo pienso, veo que todo ha sido resultado de mis acciones, por pequeñas que sean o que hayan sido, pero no entiendo como desembocan en un río tan grande donde todo se va.
Incluso tú.
Uff, que Viernes. Es hora que no logro reponerme. Lo que prometía salir mal salió mejor de lo que esperaba y lo que no tenía por que afectar tanto se jodió, no se si por completo. Sergio no debió beber tanto, yo debí avisarle a Paco que no podría verlo... en fin.
Creo que hasta cierto punto cuando una acción que involucra a dos personas sucede, ambos son responsables por dicha acción. El que la emite es responsable de lo que provoca, pero también el que la recibe o recibe el efecto de dicha acción es responsable de cómo la recibe. El receptor de la acción es también causante del efecto, él es responsable del desenlace, de cómo quiera tomárselo.
Después de todo no queda más que aprender de los errores y perdón, pero quién quiere lanzarme la primera piedra? A ver si después no se le entume el brazo. 
Y aún así, llega él. Hoy llega él con esa cara que resplenadece y esa seguridad en sus pasos que me hace dudar tanto. Llega para intentar entregarme un pedazo de vida, por que su tiempo, sus palabras, su mirada, todo eso es vida, su vida, y me pide que le entregue yo también la mía. Cómo decirle que no se si podré, que ya me han entregado tanto, tanta saliva, tantas lágrimas, tanta frustración, desesperación, sudor, que ya no quiero robarle nada a nadie, aún cuando no sea robar exactamente, pues lo que obtienes de otro es lo que te entrega. No se que tenga yo para entregar o que tanto pueda dar.
Ah no se, creo que era mejor que llegara Sergio y yo pudiera devolverle sus cosas. Pero él nunca apareció.
Igual que tú, que sigues sin aparecer aunque estés aquí.
Hasta la espera se desgasta, envejece, se rompe. Ni ella logra ser lineal, constante.

"Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte, pero tú no querías más amor que el del Río de la Plata..."

Y me dijiste todo lo que no quería escuchar.
"Eres la veintíunica amiga que tengo"
Y me callé lo único que quería decirte
"Amiga? En realidad? Amiga?"
De algún modo ya lo sabía
No se por que le hago caso y regreso y vuelvo a intentarlo.
Si tú ya estas perdido, ante mí lo estás, apareces ahí, tan sin rostro, tan sin cuerpo.
Mejor dejar que te coman los gusanos, que arranquen de tu cuerpo lo que yo no puedo.
Cualquieras, gusanos cualquieras, que sean ellos los que ingieran desperdicios.
Lo que quede de tu cuerpo marchito, marchito de tanto secarse, de ya no entregarse a nadie.
Marchito, apestando a miedo, a tanto maldito miedo.
Mejor apestar a miedo.
Mejor a miedo que a esperanza.
Maldita sea la esperanza.
Y a ella, a ella no la dejo de ver en tu espalda.
Tatúada aparentado decirme "Ven" y al correr tus pasos, darme cuenta de que omití un "No" y un "-gas"
No. Yo no te culpo. No tendría cara para hacerlo. No te reprocho si quiera.
He estado en tu lugar y ya me han reprochado bastante. Ya se han desgarrado bastante. No pienso cometer dicho error. Y ya me he disculpado y ya te has tú disculpado sin que yo si quiera te lo pidiera.
Sólo quisiera sacar eso que tienes tan escondido y que aveces aparentas no saber que lo tienes ni tú.
Ni modo. Ya que lo hagan los gusanos.
Si no soy yo. Si no vas a ser tú.
Aquí acaba la procesión mi "Amigo". Mi procesión.

"...te quedaba tan bien, esa boina calada al estilo del Ché... te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel... y no volví más... y no volví más..."

The power of silence

Vaya, hacía meses, casi un año que no pasaba por aquí. Supongo que en parte huía de mis fantasmas. Quién no ha huído alguna vez?
Es hasta hoy que indirectamente dos amigos me motivan a escribir de nuevo. Sandra tú eres una de ellas.
Y es que con tan sólo leerte, me dan ganas de decirlo todo, de decir lo que nunca dije, de decir lo indecible, lo más interno y por ende esencial. Y después del tiempo, tu mirada que he visto tan mezclada de alegría y de tristeza, que me ha hecho quererme reír a carcajadas o llorar con sólo verte. Gracias Sandy. Por que incluso ahora, después del tiempo, me haces volver a escribir y me alegra que seas mi amiga.
Y me dan ganas de ser sincera almenos con esta página virtual, por una sóla vez, decir lo que nos guardamos bajo la piel.
Que diríamos si fueramos honestos, aunque fuera con nosotros mismos? Que nos diríamos?
Quisiera no volver a dejar atrás este espacio, no por que me lean, si no por que necesito hablar, regresarle al mundo un poco de lo que él me da, y bueno sí, el que habla es por que quiere ser escuchado al menos por él mismo; pero conmigo todo es incierto, no sé si seguiré hablando de forma constante o por mucho tiempo. Hasta poco a poco irme silenciando gradualmente, como si mis palabras se fueran cansando de luchar contra el silencio. Ese silencio que aparenta vacío, más a veces es lo que alberga un todo.
Por que a veces es mejor callarse? Por miedo? Por que hay un alguien más al cual siempre se debe considerar? Pues quiero comenzar a considerarme a mí más que a los demás, dejar de silenciarme. Cómo combatir tanta represión, si somos los primeros en reprimirnos a nos. mismos...?
Quiero por hoy almenos escucharme lo que tanto me he callado, durante tanto tiempo; escuchar a mi silencio y averiguar lo que me cuenta. Cómo si sólo logrando eso ya pudiera entender todo lo que grita sin ruido: una mirada, un gesto, una sonrisa... una mirada, según esto el espejo del alma no?
Pues a veces me siento ciega, tal vez insensible por no poder llegar al mar que navega detrás de las pupilas.
Algún día, tal vez...
Algún día tal vez te lo diga, me lo diga, lo que llevo tanto gritando en silencio.
Más que hablar quiero expresar, las palabras de igual modo a veces no sirven de mucho.

A mis amigos

Hace poco más de un año, entre Agosto y Septiembre para ser exactos, conocí a 8 personas que cambiaron mi vida. Estas ocho personas me demostraron que los sueños se pueden cumplir cuando son compartidos y nos esforzamos por ellos.
Hubieron algunas cosas que nos les dije antes de que nos separaramos, antes de que dejaramos de ser lo que fuimos (si es que alguna vez permanecemos siendo lo que somos), y es por ellos que les dedico esta entrada, aunque nunca lo lean y aunque lo mejor sea, tal vez, que nunca lo lean. Paul, Ximena, Sandy, Gaba, Sergio, Mariana, Carlos e Isis, los ocho fueron grandes amigos, aunque siempre me compenetré más con Gaba, Sandy, Carlos y Sergio.
Llegaron a mí de repente, como llega lo mejor y de repente los perdí. Los conocí por que Paul tenía un proyecto para llevar a cabo en la prepa sobre el 68, llevaba planeándolo mucho tiempo, pero sin querer esperó para realizarlo hasta que estuvo en 6to de prepa y nos conoció. Juntos fuimos muchas veces al museo del 68 que está en Tlatelolco y poco a poco nos fuimos uniendo. Después se nos ocurrieron otros proyectos, pero de los pocos que llevamos a cabo, el 2do más importante fue ir a un internado infantil a hacer algunas actividades. Esa tarde aprendí lo que no había vivido nunca, más que lo que aprendes en las películas, era enfrentarme a la vida real. Sin embargo, lo nuestro iba más allá que hacer proyectos y sentirnos bien por que lográbamos lo que queríamos, en verdad nos volvimos amigos, o eso creo hasta ahora.
Ellos eran en los amigos que siempre desee tener, y alguna vez se los dije, más no pude evitar que sonara como una cursilería ebria y absurda. Creo que esas son de las cosas que uno sabe y que debe guardarse como un preciado secreto, por que así está mejor, no hay necesidad de decirlo y en ese momento no la había.
Pero como lamento nunca haber encontrado el momento de decirles cuánto pensaba en ellos con "We only come out at night" de los Smashing Pumpkins, si, siempre ando dedicando canciones; y en especial esa retrataba todo lo que sentía hacia ellos. "And once again, you'll pretend to know, that there's an end, that there's an end to this begin". Si, Billy Corgan tenía razón y tardé mucho para darme cuenta, por que así como llegaron un día los perdí.
Me separé casi por completo de Mariana, de Paul y de Ximena cuando salimos de la prepa para pasar a la universidad. Carlos no pudo salir inmediatamente de la prepa, aunque yo sabía que lo merecía, por lo que aún no entra a la universidad de forma regular y sólo lo veo de vez en cuando. A Sergio lo seguí frecuentando varios meses después de entrar a la facultad, por que él junto con Isis, Gaba y Sandra, nos quedamos en la misma; pero un malentendido entre los dos demostró que no podía seguir viéndome y menos como amigo. A Isis la veo poco, sólo cuando se me cruza en algún pasillo; a Gaba y a Sandra son a las que más me he aferrado, entro a unas clases con ellas, sin embargo ya nada es lo mismo; perdimos el espiritú que una vez nos caracterizó.
Ahora estamos demasiado ocupados para pensar en idealismos. Y Gaba y Sandra también se me escapan de las manos al igual que los demás, ya no tengo más que días fríos junto a ellas, creo que son las que más me duelen. Ni modo, nada dura para siempre, no sé si en verdad son tan amigos como los creo o como los creí, no sé si el perderlos tan pronto signifique algo, ni si sirva de algo hacerles la pregunta idiota de el por qué a veces surge el frío. En primera entiendo a Sandra pues pasa por momentos difíciles, pero en Gaba algo cambió y en segunda, sus razones tendrán y ya he dicho antes que a veces no hay necesidad de decirlo todo. Gaba! Nunca actuamos en el metro, nunca me disfracé contigo de los mimos de "Noviembre" y supongo que nunca iremos a áquel McDonald's enorme de Satélite en el que jugaríamos como niñas chiquitas con Sergio. Lástima, por que el día que esa pregunta sea explícita, será el día en que me despida de ti, y así simbólicamente me despida de todos y los deje ir.
Ni modo, Billy Corgan tenia razón, y el final ya alcanzó a nuestro comienzo. Tan efímero, tan sútil, tan radiante e ingenuo como cualquier grupo de niños que no conciben que lo que empieza termina.
Esperen, tal vez yo fui la única niña que idealistamente aún no puede concebir que el tiempo arrasa con todo...