It happened in July.

Fuck! Y yo que ya me había librado del vicio de tu Tumblr y con ello de mi vicio de ti.

Sí. Tal vez.

Hay veces que me importas tanto, pero tanto, que me asfixia el mismo aire que respiro. Luego camino y cuando el aire se ha terminado y ya no hay nada más por respirar, me sorprendo a mí misma tan libre, tan feliz, tan serena, que te vuelves una hoja que se ha escapado de mis manos y sin siquiera quererlo mi pensamiento te deja libre también a ti.
Y no te olvido, eso nunca, tal vez tampoco dejes de importarme, tal vez simplemente dejas de importarme.
Luego llega la hora del café, aquél de Taxqueña al que casi siempre vamos y hablamos y siento lo sola que estás y me lamento por no ser suficiente para arrancarte de tu soledad, pero aún así ya no importan los pequeños aguijones que entraman tus palabaras por que soy tan libre, tan del viento, que no hay manera posible en que puedan llegar, llegar siquiera a mis cabellos. Sonrío para mis adentros y las acaricio con ternura como se acaricia a la inocencia que ha querido matarte de una puñalada. Ja! Estúpidos maniquíes sin otra cosa que fiestas y cuerpos, sabemos bien que ellos tampoco te libran, tampoco te escapan, si están más solos, más solos que tú y que yo juntas.
Pero entonces, no se cómo, o tal vez no quiera saber cómo, simplemente por ocio? por sadismo? juego un poco en la orilla del abismo. Recuerdo las veces que has intentado lastimarme, que he permitido, querido o quizás ninguna de las dos, que tus pequeños aguijoncillos entraran en mi piel; y sin previo aviso tomo la oportunidad, la afilo y casi sin pensarlo (o tal vez muy premeditadamente) trato de internarla en tu cuello.
A ciencia cierta no se si lo logro por que lo que me lastima a mí, no es siempre lo que te lastima ti, sin embargo el sopor no se hace esperar (Maldito Lunes y malditas palabras alcoholizadas del Sábado) y entonces me jodo a mi misma pensando que pude lastimarte y que en verdad no quería hacerlo, en verdad no quería y me arrepiento.
Y recuerdo tanto, pero tanto las palabras que pensaste cuando tu otra amiga te restregaba en la cara otras situaciones, con otras personas que nunca eran tú: "Ándale cabrona, sabes que me estas lastimando".
Las repito y me pregunto si las dirás también conmigo, o si acaso ya las he repetido tanto cada que te comportas del mismo modo, que tal vez ya sean tan mías, como si hubieran salido del fondo de mi razón y no del tuyo.
Que más da, ya se lo que viene después. Me cansaré de verte como mi salvavidas, sabré que hago mal contigo y te volveré a dejar escapar un buen tiempo. Hasta que te empeñes en que tus aguijoncillos me lleguen, y lo logres y se tenga que repetir el maldito círculo vicioso.
Tengo que salir de él. Yo no quiero lastimarte, ya no quiero. Pero luego recuerdo que mientras tú no quieras que yo te lastime no lo haré. Y mientras yo ya no quiera seguirme lastimando contigo, no importa lo que digas, ni lo que hagas, viajaré en el viento, sin preocuparme por si soy o no suficiente amiga para ti y claro que me importas y claro que me importarás y estarás siempre en mi mente y siempre sentiré que te debo algo, pero ya no necesitaré aquello que me recuerda que estoy viva, dejaré de necesitar al dolor para recordarlo.
Estoy viva y eres mi amiga sin necesidad de que me jodas o de que te joda o de que me joda contigo, lo mismo me da.
Tal vez aveces sólo necesito una excusa para escribir algo. Hasta eso te debo desde hace seis años.

Viernes

Ya, que estoy a punto de perderme. Perderme sin tí, de nuevo sin tí, tú que regresaste pero no volviste. Y es que nada vuelve, ya nada. Incluso lo que promete ser una línea de continuidad, por leve que sea, en cualquier momento se rompe. Así me siento. Siento que últimamente todo se rompe. Yo lo rompí? Quise romperlo? Ellos lo rompieron? Yo que sé. Pero estos días han sido como si el karma quisiera tragarme, devorarme, y yo ya no tuviera más que dejarme tragar por él. Perderme, sepa Dios en qué. En la niebla, en el mar, en la luz. No sé.
Digo karma, por que de algún modo cuando lo pienso, veo que todo ha sido resultado de mis acciones, por pequeñas que sean o que hayan sido, pero no entiendo como desembocan en un río tan grande donde todo se va.
Incluso tú.
Uff, que Viernes. Es hora que no logro reponerme. Lo que prometía salir mal salió mejor de lo que esperaba y lo que no tenía por que afectar tanto se jodió, no se si por completo. Sergio no debió beber tanto, yo debí avisarle a Paco que no podría verlo... en fin.
Creo que hasta cierto punto cuando una acción que involucra a dos personas sucede, ambos son responsables por dicha acción. El que la emite es responsable de lo que provoca, pero también el que la recibe o recibe el efecto de dicha acción es responsable de cómo la recibe. El receptor de la acción es también causante del efecto, él es responsable del desenlace, de cómo quiera tomárselo.
Después de todo no queda más que aprender de los errores y perdón, pero quién quiere lanzarme la primera piedra? A ver si después no se le entume el brazo. 
Y aún así, llega él. Hoy llega él con esa cara que resplenadece y esa seguridad en sus pasos que me hace dudar tanto. Llega para intentar entregarme un pedazo de vida, por que su tiempo, sus palabras, su mirada, todo eso es vida, su vida, y me pide que le entregue yo también la mía. Cómo decirle que no se si podré, que ya me han entregado tanto, tanta saliva, tantas lágrimas, tanta frustración, desesperación, sudor, que ya no quiero robarle nada a nadie, aún cuando no sea robar exactamente, pues lo que obtienes de otro es lo que te entrega. No se que tenga yo para entregar o que tanto pueda dar.
Ah no se, creo que era mejor que llegara Sergio y yo pudiera devolverle sus cosas. Pero él nunca apareció.
Igual que tú, que sigues sin aparecer aunque estés aquí.
Hasta la espera se desgasta, envejece, se rompe. Ni ella logra ser lineal, constante.

M.

Y así, sin más, hoy decidiste confiar en mí.

Cuánto puede cambiar una persona: de desobligado a utilitarista interesado, de utilitarista interesado a simplemente noble y capaz de ver la grandeza de lo simple.

Hoy recordé que todo tiene que ver con todo. La ciudad, yo, un simple punto en algúna trama de algún mundo posible dónde no hay nada excento de sentido. Un mundo posible que no es tan grande. Cada cuánto estamos conscientes de lo pequeños que somos? Sólo sómos puntos que se mueven. Luces que parpadean. Polvo que flota. Y cuánto es lo que creamos y cuánto lo que destruimos... Cuánto se alteraría el equilibrio si dejáramos de hacer lo que hacemos? Si dejáramos de reir, de matar, de soñar, de robar.

Y aún así, siempre has obtenido lo que quieres.

Yesterdays.

Y una voz se repite en mi cabeza mientras no veo más que imágenes de un tiempo ahora perdido.

"Ya déjalos ir." "Sólo déjalos irse."

No sirve de nada, algún día superaré mi nostalgia y yo lo sé, yo sé que estaré bien. Me falta tanto por andar y tanta gente por dejar atrás, tantos muertos por enterrar, que no puedo seguirme deteniendo por nadie.

Anda, que yo aquí me quedo a seguir mi camino, estaré bien. Sólo deja de mirar atrás, que con cada mirada que coincide me enganchas un poco de tiempo más y ya no puedo, ya no quiero, ya ni siquiera me empeño en sacar fuerzas.

Estaremos bien. Para que fingir lo contrario? O mejor dicho, para que empeñarme en lo contrario? Si de cualquier modo el mundo sigue y hoy yo sigo también.

"Odio la nostalgia, ese moho de la memoria, esa obscura envidia de uno mismo... Es el opio de los tristes."

Tenía que ser. Estética otra vez.

Hoy es uno de esos días. No sé la razón, simplemente me veo de repente inundada por una sensación extraña... es esto a lo que llaman "Angustia"? Angustia de qué o por qué? No lo sé, simplemente no puedo arrancarla. Y entonces trato de olvidarla en alguna red social. Pero ahí también hay nadie. El que una red social sea mi escape, mi fuga, debería apuntar hacia algo, no? Patético, por Dios.
A veces siento que no estoy viviendo. Sí. Eso es! Eso es lo que me angustia. Cuando dejo que ese pequeño pensamiento toque si quiera uno de mis cabellos, es entonces cuando me siento vacía, más que vacía, angustiada, necesito hacer algo, salir, correr, bailar, mirar, fotografiar, yo que sé. Necesito respirar de nuevo el aire de la vida, necesito saber que estoy haciendo lo que tengo que hacer, sólo eso me tranquiliza.
En cuanto a las redes sociales, bueno, he pensado seriamente en dejar de existir. Eliminarlo todo. A veces siento que sólo es un ladrón de tiempo. Pero entonces recuerdo por qué tengo que existir en una red. Por que se ha vuelto una forma de estar en contacto con las personas, si, así es esto, maldito y bendito al mismo tiempo. Nos aleja y nos acerca, ya qué. Necesito el contacto y necesito sobre todo saber que hay más, alguien, algo, lo que sea.
Uff... Éstetica. Creo que todo comenzó en esa clase. Preguntarme tanto sobre si en realidad hay algo que podamos llamar arte actualmente me hace perderme, me hace tener ganas de correr a un cine, a una galería a encontrarlo, de salir a la calle, sólo eso, ahí hay arte.
Sólo sé una cosa. Un balón ponchado no me parece arte, no puedo permitirme aceptarlo. Si, muy bien, muy bonita su apertura según la cual ya todo producto humano puede ser llamado obra de arte, valiosísima su apertura. Pero que sería del ser humano si un balón ponchado se vuelve arte? Dónde queda una transmisión de ideas, valores, sentimientos que le hacen ser alguien mejor? Dónde queda la sensibilización del ser?
De acuerdo. No todo el arte es bello, no tiene por que serlo. De acuerdo también. El arte contempóraneo ha presionado sus propios límites hasta llegar a obtener la preciadisíma libertad, hasta poder hacer lo que quiera y ha -por fin- inaugurado la pregunta filosófica de "Que carajos es arte?!" que nos permite teorizar sobre él. Sí.  Pero también sigue habiendo un arte que se preocupa por algo más que sorprender y hacer rabiar a la gente que ha pagado un boleto para un museo con un mingitorio a modo de fuente, y sigue habiendo un arte que trata de concientizar, de hacer sentir, simplemente eso, por Dios! Hacer sentir!! Cuándo los teóricos se olvidaron del sentimiento? Incluso el Dadá me provoca mil veces más y me hace valorarlo mil veces más que a un balón ponchado; y eso que su poesía es sólo agitar palabras cortadas de una revista. Almenos ahí aún encuentro ganas de mover, de mejorar, de concientizar, de hacer sentir.
Prefiero un arte que nos lleve a una reflexión completamente mundana y vital que un arte que nos lleve a una reflexión meramente filosófica para tratar de responder qué es arte. (O si lo prefieren, viceversa, por qué no? una reflexión meramente mundana y una reflexión completamente filosófica). 

Y me hizo, aparte de sentirme angustiada, sola, y muerta, escribir desde la esquina del salón.

dot, dot, dot.

Qué más da lo que quieran ser?
Jesús me dijo: "...y si no, para qué estás estudiando?"
Qué es lo que quieres Andrea?
Para qué? Si ni siquiera tienes tiempo...

Juan Carlos habla muy fuerte
That's the way he shows self-confidence.
Esto podría ser ahorita mismo un poema
Quién me lo negaría? Quién lo contradiría?
Si no saben lo que es el arte, menos lo que es la poesía.

Sólo se que vuelvo a ser invisible
Yo misma lo he decidido...
Cuando fue la última vez que lo hice?
Primaria, en Secundaria?
Who knows! Only God...
Talking about God...
Ohh God! I miss me.

No sienten miedo de la vida?
Como el miedo que se siente
Cuando te imaginas perdido en alta mar
El mar te podría devorar
O podría arrojarte a alguna isla